//
La psicóloga Isabel Zilvetti analizó los peligros detrás de los retos virales que circulan entre niños y adolescentes y puso el foco en el desafío de desaparecer durante 48 horas. Advirtió que estas prácticas pueden exponer a los jóvenes a situaciones de abuso, consumo y otros riesgos, y remarcó la importancia del diálogo familiar, los límites y el acompañamiento adulto.
Los retos virales que circulan en redes sociales y aplicaciones de mensajería volvieron a encender las alarmas entre las familias, especialmente por el desafío que propone a niños y adolescentes desaparecer durante 48 horas sin avisar a sus padres. Frente a esta situación, la psicóloga Isabel Zilvetti explicó que detrás de estas conductas puede existir una búsqueda de pertenencia y reconocimiento dentro de un grupo.
En diálogo con Radio UP, la especialista señaló que el celular no necesariamente genera los problemas, sino que amplifica situaciones que ya existían, como las conductas impulsivas, la necesidad de pertenecer y la dificultad para dimensionar las consecuencias de determinadas acciones.
“No dimensionar porque no siempre se presupone que el joven está consciente de lo que va a generar”, explicó Zilvetti al referirse a los casos en los que una desaparición puede movilizar a familiares, fuerzas de seguridad y organismos de búsqueda.
En ese sentido, remarcó que no hay que esperar 24 ni 48 horas para denunciar una desaparición, sino realizar la denuncia de inmediato. Para la psicóloga, uno de los aspectos fundamentales a trabajar con niños y adolescentes es la empatía y la capacidad de comprender cómo una determinada acción puede afectar a otras personas.
“No hay sentido común en las reglas sociales y en los afectos”, sostuvo, y agregó que estos aprendizajes deben construirse dentro de los vínculos entre padres, madres, cuidadores y jóvenes.
La pertenencia como motor de los retos
Zilvetti explicó que los retos peligrosos pueden funcionar como un mecanismo para sentirse parte de un grupo, obtener reconocimiento o demostrar que se está dispuesto a asumir determinados riesgos.
“¿Quién dijo que la amistad tiene que implicar correr riesgos? ¿Quién dijo que formar parte de algo tiene que implicar que sea yo el que me ponga en peligro?”, planteó.
En el caso del reto de desaparecer durante 48 horas, la especialista advirtió que las consecuencias pueden ser mucho más graves que las de una simple travesura. Durante ese período, un adolescente puede quedar expuesto a situaciones de calle, consumo, abuso o incluso a la intervención de adultos que busquen aprovecharse de la situación.
Por eso, consideró necesario trabajar estas cuestiones antes de que ocurran. “Hay que sacar estos temas de conversación sobre la empatía”, sostuvo, y planteó que hablar de los retos virales debe formar parte de las conversaciones habituales con los jóvenes, del mismo modo que durante años se habló en las familias sobre las adicciones y otros riesgos.
La especialista también señaló que el fenómeno no se limita al reto de desaparecer. Existen otros desafíos que pueden implicar ahorcamientos, falta de oxígeno y pérdida de conocimiento, con riesgos concretos para la vida.
El diálogo y los límites como herramientas de prevención
Para Zilvetti, hablar con los hijos no significa solamente darles una advertencia o explicarles qué está bien y qué está mal. El vínculo y la confianza deben construirse de manera cotidiana.
“El mensaje de no prohibir es muy peligroso, porque vos necesitás reglas y límites claros”, afirmó al analizar el uso de los dispositivos digitales.
La psicóloga remarcó que el acompañamiento adulto debe incluir reglas, límites, cuidado y autocuidado, y cuestionó la idea de que acompañar a los chicos en el uso de la tecnología implique dejar que utilicen el celular sin restricciones.
Entre los acuerdos posibles dentro de una familia mencionó establecer espacios y momentos sin teléfonos, como la mesa, el auto o los dormitorios antes de dormir. El objetivo, explicó, no es aislar a los niños de la tecnología, sino generar un uso ordenado y recuperar espacios de conversación.
“Las palabras son puentes”, afirmó Zilvetti al referirse a la necesidad de sostener el diálogo incluso cuando los adolescentes se muestran retraídos o no buscan espontáneamente a sus padres para hablar.
El ejemplo de los adultos también importa
Uno de los puntos sobre los que insistió la especialista fue que los adultos también deben revisar su propio vínculo con el celular.
Según explicó, muchas veces los padres reclaman a los chicos que reduzcan el uso del teléfono mientras ellos permanecen constantemente conectados. De esa manera, los adultos terminan transmitiendo un modelo de comportamiento que los niños incorporan.
“Ser adulto es estar detrás del teléfono y estar poco con alguien acá enfrente”, planteó.
Por eso, consideró que establecer límites dentro del hogar requiere también que los adultos puedan sostenerlos con su propio comportamiento. “Es una decisión, no esperemos que sea fácil”, señaló.
En esa línea, propuso recuperar actividades que permitan a niños y adolescentes aburrirse, jugar, desarrollar creatividad, resolver problemas y entrenar habilidades sociales, en lugar de recurrir permanentemente a una pantalla.
¿Controlar el celular o acompañar?
La psicóloga también diferenció las situaciones según la edad. En el caso de los niños, consideró necesario un mayor nivel de supervisión, mientras que con los adolescentes planteó que la intervención debe estar vinculada a situaciones concretas de riesgo.
“Si es un niño, sí”, afirmó al ser consultada sobre revisar el teléfono. En el caso de los adolescentes, sostuvo que no necesariamente se requiere una revisión permanente, salvo cuando existe una sospecha fundada de que puede estar atravesando una situación de riesgo.
En ese punto mencionó también situaciones vinculadas al grooming, donde la sospecha de los padres y las preguntas sobre quién es una persona con la que el adolescente mantiene contacto pueden resultar importantes.
“Si nunca me habló, no es su amigo, no viene a casa. Exacto, esto es lo necesario”, ejemplificó al explicar la importancia de que los adultos conozcan los vínculos que forman parte de la vida digital de sus hijos.
El celular también puede profundizar el aislamiento
Otro de los aspectos abordados durante la entrevista fue la dificultad para detectar cuándo un adolescente atraviesa una situación problemática.
Zilvetti señaló que muchas señales pueden confundirse con comportamientos propios de la adolescencia. Sin embargo, remarcó que el retraimiento debe ser considerado un signo de alarma y que los adultos no deberían interpretar automáticamente el silencio como una señal de tranquilidad.
“El silencio sí enferma”, sostuvo en distintos momentos de la entrevista, al insistir en la necesidad de generar espacios donde los jóvenes puedan hablar sobre aquello que les sucede.
La especialista aclaró, además, que no existe una garantía de que el diálogo familiar evite todos los riesgos. Incluso cuando una familia está atenta y activa, pueden ocurrir situaciones problemáticas. Sin embargo, consideró que eso no significa que haya que dejar de construir esos espacios.
“No hay garantía. Entonces, por eso que hay que hacer el esfuerzo hay que hacerlo igual”, afirmó.
La presión social y el acceso temprano a la tecnología
Zilvetti también planteó que la presión social no aparece únicamente entre los adolescentes, sino que puede comenzar mucho antes y estar relacionada incluso con el acceso a determinados dispositivos.
En ese sentido, mencionó el denominado Pacto Parental, una iniciativa que propone acuerdos entre familias para postergar el acceso de los chicos al celular y a las redes sociales y evitar que aquellos que todavía no tienen determinados dispositivos queden aislados de sus grupos de pares.
La especialista sostuvo que el objetivo no es prohibir la tecnología, sino generar un ingreso progresivo y acompañado, con acuerdos entre familias para que un niño no sea el único dentro de su grupo que no tiene acceso a determinado dispositivo.
“La pertenencia a costa de un objeto, no de quién es esa persona”, cuestionó, al referirse a la presión por contar con determinados teléfonos o dispositivos para formar parte de un grupo.
Likes, visualizaciones y autoestima
Durante la entrevista también se abordó el impacto de los “me gusta”, las visualizaciones y los comentarios sobre la seguridad y la autoestima de los jóvenes.
Zilvetti explicó que el uso intensivo de redes sociales puede generar una dependencia de las interacciones y que el reconocimiento recibido en esas plataformas puede terminar ocupando un lugar excesivo en la valoración personal.
La psicóloga remarcó que la seguridad y la autoestima no son algo que se obtiene de una vez y para siempre, sino que se construyen y pueden variar de acuerdo con los contextos.
Por eso consideró importante que los jóvenes desarrollen herramientas para discernir y puedan comprender que el reconocimiento personal no depende exclusivamente de lo que otras personas decidan valorar en las redes.
“No dar por sentado” lo que sienten los hijos
Hacia el final de la entrevista, Zilvetti insistió en una idea que atravesó toda su exposición: los adultos no deberían dar por sentado que los niños y adolescentes saben cómo manejar sus emociones, los vínculos o las situaciones de riesgo.
“No dar por sentado que hay un sentido común para el manejo de las emociones, al contrario, ir y hablar, dialogar”, sostuvo.
Para la especialista, el vínculo se construye también a través de pequeños gestos cotidianos: contarle al hijo algo que pasó durante el día, expresar afecto, decirle que se lo extrañó o demostrarle que es importante.
También destacó la posibilidad de que los adultos reparen cuando se equivocan. Pedir perdón, reconocer un error o mostrar las propias emociones puede ayudar a que los jóvenes comprendan que los adultos tampoco son perfectos y que atravesar momentos de dificultad no implica decepcionar a la familia.
Finalmente, Zilvetti remarcó que buscar orientación profesional no necesariamente implica comenzar un tratamiento psicológico. En algunos casos, sostuvo, puede tratarse simplemente de realizar una consulta puntual con un psicólogo o psicopedagogo para obtener herramientas que puedan adaptarse a la dinámica familiar.
“A veces no es empezar un proceso terapéutico, pero sí informarse de ciertas cosas que vos las puedas adaptar a tu vida familiar”, explicó.
